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“你看别人家谁谁谁，怎么就能考100，你怎么就只能考80？”

“你再这样我不管你了！”

“哭哭哭……就知道哭！别哭了！”

“你看妈妈每天起早贪黑的努力挣钱，还不是为了你？你怎么还这么不听话！”

……

许多父母仗着“为你好”的名义，向孩子肆意宣泄着自己的情绪。正确的做法是从根本上改变和孩子的相处方式和态度。

不要把孩子当成“物件”

很多家庭常见的情况：本意希望孩子好，对孩子也特别在意，可是跟孩子处着处着关系反而越来越差，孩子也越来越不愿意沟通。等到孩子长大了，父母在等着孩子跟他们说谢谢，可孩子却在等着父母跟他道歉。

这样的家庭，无论在教育过程中有再美丽的辞藻、再处于道德制高点的逻辑，其实都在试图掩饰作为父母对孩子控制欲过度的本质。控制欲，说白了就是在隐秘的内心深处把孩子变成了一个物件。既然是物件，就没有独立思维能力，就不允许孩子做出任何与家长设想不同的事情，这些事情可大可小，只要和预想有偏差就可能会触怒我们。让我们堂而皇之说出那些看似良苦用心出于无奈，实则刺耳残忍的话。

跟孩子有话好好说

当孩子出现了不良行为，就都是孩子的错？孩子是一个独立的人。孩子的某个不当言行，只是果，而因却往往来自于家长。教育讲究的是言传身教，大多数情况的“因”，是家长自己没有做好榜样。可当孩子学到了不良行为，造成“果”之后，家长却反过来要求孩子在被发现的第一分钟就立刻改过来。

想想自己改一个生活习惯有多难？怎么到孩子这儿就严苛的只给人家一次机会，要求孩子立刻马上改，不改就马上发飙？有话好好说。这是父母最好的修养和以身作则，也是把孩子当成一个平等的普通人的最基本要求。

立规矩也是有方法的

当孩子出现的所有超过你预期的事，你需要先筛选出：哪些是小问题，偶尔为之也不会影响长远教育；哪些是行为习惯问题，要立明确的规则；哪些是孩子独特的个性使然，无需干预。

提前在脑子里分好类，会减少那些因为控制欲导致的发怒和伤害，也会给确实需要立规矩的事情划好重点。然后，把全部沟通力量用在确实需要立规矩的行为习惯问题上。

立规矩的时候，先描述客观事实，告诉孩子继续如此会面对的自然后果，然后告诉他你的感受，以及你期待他怎么做。全程多用“我看到什么什么，我感到什么什么，我希望你可以如何如何”这样以“我”字开头的话；而不要常常用“你怎么能如何如何，你这样做简直怎样怎样……”这样以“你”字开头的话。多用描述事实和表达感受的方式沟通，减少主观上的指责评判和情绪发泄。面对孩子的不合理要求时，不要轻易发火，要不含敌意的拒绝。

不要过分追求完美

父母不是完美的父母，难免失言，孩子也不是完美的孩子，难免犯错。学会用对待一个平等的人的态度，对待你的孩子。你可以用你的经验和思维引导他、帮助他，但不要压抑他、强迫他。你需要做的是陪伴他成长为一个有自己主见和想法的人。

以此为基础的亲子关系，大方向上更加健康，也更加符合人与人的友好相处模式。这种模式下，自然也不容易说出伤人的话。不要要求自己完美，也不要要求孩子完美。比起小心翼翼的总结有什么话不应该和小朋友说，来避免伤害孩子，不如调整好自己内心深处看待小朋友的真实态度。